วิธีให้อภัยคนที่ไม่ขอโทษ

บางคนไม่เคยยอมรับการกระทำผิด ยังคงเป็นไปได้สำหรับคุณที่จะก้าวไปข้างหน้า

ส่วนหนึ่งของซีรีส์เกี่ยวกับการต่อสู้เพื่อให้อภัยของอเมริกา

การให้อภัยมักถูกมองว่าเป็น “ความสุขตลอดไป” ที่จบลงด้วยเรื่องราวของการทำผิดหรือความอยุติธรรม มีคนออกกฎหมายทำร้าย โค้งทั่วไปไป แต่ในที่สุดก็เห็นข้อผิดพลาดในวิธีการของพวกเขาและเสนอคำขอโทษจากใจจริง “คุณยกโทษให้ฉันได้ไหม” จากนั้นคุณซึ่งเป็นผู้เจ็บปวดต้องเผชิญกับทางเลือก: แสดงความเมตตาต่อพวกเขา — ยอมสงบศึกในกระบวนการนี้ — หรือเก็บความแค้นไว้ตลอดไป ทางเลือกเป็นของคุณ และพวกเราหลายคนถือว่าเริ่มต้นด้วยการสำนึกผิดและวิงวอนขอพระคุณ

มีเหตุผลที่จะคาดหวังคำขอโทษเมื่อคุณเป็นฝ่ายถูกทำร้ายหรือหักหลัง แต่นั่นไม่ใช่วิธีการทำงานในทางปฏิบัติ อันที่จริง นักบำบัดโรคแฮเรียต เลิร์นเนอร์ เขียนไว้ในหนังสือของเธอWhy Won’t You Apologize?: Healing Big Betrayals and Everyday Hurtsความผิดที่แย่กว่านั้น การได้รับคำขอโทษจากคนที่ทำร้ายคุณก็ยิ่งยากขึ้นเท่านั้น ในกรณีเหล่านั้น เลิร์นเนอร์เขียนว่า “ความละอายใจของพวกเขานำไปสู่การปฏิเสธและการหลอกตัวเองที่ครอบงำความสามารถของพวกเขาในการมุ่งไปสู่ความเป็นจริง” และนอกเหนือจากนี้ ยังมีเหตุผลอื่นๆ ที่คุณอาจไม่ได้รับคำขอโทษที่คุณสมควรได้รับ อีกฝ่ายอาจไม่ได้ตระหนักถึงอันตรายที่พวกเขาทำกับคุณ หรือพวกเขาหายตัวไป ติดต่อไม่ได้ หรือพวกเขาเสียชีวิตไปแล้ว

น่าเสียดายที่ทำให้คุณอยู่ในจุดที่ยากลำบาก คุณจะให้อภัยคนที่ไม่ได้ขอโทษหรือคนที่คุณไม่สามารถมีส่วนร่วมจริง ๆ ได้อย่างไร?

เพื่อตอบคำถามนี้ Vox ได้พูดคุยกับผู้เชี่ยวชาญสองคน: Robert Enrightศาสตราจารย์ด้านจิตวิทยาการศึกษาที่มหาวิทยาลัยวิสคอนซินแมดิสันและเป็นผู้นำในการศึกษาทางวิทยาศาสตร์เกี่ยวกับการให้อภัย และลอร่า เดวิสผู้เขียนหนังสือหลายเล่มเกี่ยวกับความเหินห่างและการคืนดี รวมถึงแสงที่แผดเผาของสองดาว: เรื่องราวของแม่ลูก . ทั้งคู่ทำงานอย่างกว้างขวางกับผู้ที่เคยประสบกับความอยุติธรรมส่วนบุคคลอย่างร้ายแรง รวมถึงผู้รอดชีวิตจากการล่วงละเมิดทางเพศเด็กและความรุนแรงทางเพศ Enright และ Davis กล่าวว่าการให้อภัยคนที่ไม่สำนึกผิดนั้นเป็นไปได้อย่างแน่นอน นี่คือวิธีการเข้าถึง

ขยายมุมมองของคุณว่าการให้อภัยคืออะไร

ในบางแง่ การนิยามการให้อภัยจากสิ่งที่ไม่ใช่นั้นง่ายกว่า “การให้อภัยไม่ใช่การแก้ตัวในสิ่งที่อีกฝ่ายทำ พฤติกรรมนั้นผิด ผิด และจะผิดตลอดไป” Enright กล่าว

ทั้ง Enright และ Davis กล่าวว่าการให้อภัยมีอยู่แยกจากความสมานฉันท์และจากความรับผิดชอบด้วย นั่นคือเหตุผลที่การให้อภัยบางคนไม่ต้องการคำขอโทษหรือแม้แต่การมีส่วนร่วมของพวกเขา “การประนีประนอมเป็นกลยุทธ์การเจรจาระหว่างคนสองคนขึ้นไปที่พยายามหาทางกลับมารวมกันเพื่อความไว้วางใจซึ่งกันและกัน” Enright อธิบาย ในขณะที่การให้อภัยเป็นความพยายามทางเดียว พูดอีกอย่างหนึ่ง: การให้อภัยอาจเป็นขั้นตอนบนเส้นทางสู่การปรองดอง แต่คุณไม่จำเป็นต้องข้ามเส้นทางทั้งหมดหากคุณไม่ต้องการ

Enright ยังชี้ให้เห็นว่าแม้ว่าการให้อภัยจะแยกออกจากความรับผิดชอบ แต่ก็ไม่ขัดแย้งกับการแสวงหาความยุติธรรม “หลายคนคิดว่ามันเป็นอย่างใดอย่างหนึ่ง/หรือมากกว่าทั้งสองอย่าง” เขากล่าว การให้อภัยใครสักคนสามารถช่วยให้คุณเข้าใจกระบวนการยุติธรรมได้ชัดเจนขึ้น เพราะคุณไม่ได้ “เดือดดาลด้วยความโกรธ” อีกต่อไป

บางทีที่สำคัญที่สุด การให้อภัยไม่ได้ต้องการให้คุณแสร้งทำเป็นว่าความเจ็บปวดนั้นไม่ได้เกิดขึ้น ให้อภัยและลืม หรือต้องพูดกับคนๆ นั้นอีกครั้ง “เมื่อคุณให้อภัยใครสักคน ไม่ได้หมายความว่าคุณต้องมีความสัมพันธ์อย่างต่อเนื่องกับพวกเขา” เดวิสกล่าว “มันเป็นการเปลี่ยนแปลงภายใน โดยที่คุณไม่ต้องแบกบาดแผลในลักษณะเดียวกันอีกต่อไป”

Enright นิยามการให้อภัยเป็นคุณธรรม คุณธรรมทางศีลธรรม (เช่น ความเมตตา ความซื่อสัตย์ และความอดทน) มักจะเน้นไปที่ประโยชน์ต่อผู้อื่น นี่คือสิ่งที่คุณทำเพื่อคนอื่นเป็นหลัก ไม่ว่าพวกเขาจะ “ได้รับ” หรือไม่ก็ตาม

“การให้อภัยเป็นคุณธรรมพิเศษชนิดหนึ่งที่เกิดขึ้นเมื่อบุคคลอื่นไม่ยุติธรรมกับคุณเสมอและไม่มีข้อยกเว้น” เอนไรท์กล่าว “เมื่อบุคคลนั้นไม่ยุติธรรมกับคุณ และคุณเต็มใจเลือกที่จะให้อภัย — มันไม่ได้บังคับคุณ — โดยพื้นฐานแล้วคุณดีกับคนที่ไม่ดีต่อคุณ คุณจงใจพยายามขจัดความขุ่นเคืองและเสนอความดีบางอย่าง: ความเคารพ ความเมตตา ทุกสิ่งที่ดีสำหรับอีกฝ่ายหนึ่ง”

คิดว่าการให้อภัยเป็นสิ่งที่คุณทำเพื่อตัวเองเป็นหลัก

เนื่องจากการให้อภัยหมายถึงการหยิบยื่นความดีให้แก่บุคคลอื่น การจะไปถึงที่นั่นอาจเป็นเรื่องยากทางจิตใจ เพราะท้ายที่สุดแล้วคุณคือคนที่ทำผิด แล้วทำไมคุณจึงต้องให้บางอย่าง กับ เขา ด้วย แต่การพิจารณาว่าคุณไม่จำเป็นต้องให้อะไรพวกเขาจริงๆ หรือแม้แต่บอกพวกเขาว่าคุณยกโทษให้ก็จะเป็นประโยชน์ การให้อภัยไม่จำเป็นต้องมีอยู่ทุกที่นอกตัวคุณ

“การให้อภัยคือสิ่งที่เราเรียกว่าความขัดแย้ง” Enright กล่าว “ดูเหมือนจะขัดแย้งแต่ไม่ใช่ ดูเหมือนว่าคุณในฐานะผู้ให้อภัยกำลังให้ทั้งหมดและอีกคนกำลังทำทุกอย่างเพื่อให้ได้มา” เขากล่าวว่าความคิดนั้นมองข้ามประโยชน์ทั้งหมดที่คุณเป็นผู้ให้อภัยน่าจะได้รับ จากการวิจัยของ Enright (ซึ่งรวมถึงการวิเคราะห์เมตาหลายเรื่องของการศึกษาเรื่องการให้อภัยอื่นๆ) ผู้ที่ผ่านกระบวนการให้อภัยใครสักคนจะประสบ “โดยลักษณะเฉพาะ การลดลงของตัวแปรทางคลินิกของความโกรธ ความวิตกกังวล และภาวะซึมเศร้า และการเพิ่มขึ้นในตนเอง ความนับถือและความหวังสำหรับอนาคต”

“การให้อภัยเป็นเครื่องป้องกันความปลอดภัยของฉันต่อความโกรธที่เป็นพิษที่สามารถฆ่าฉันได้” Enright กล่าว “การรอคำขอโทษคือการเข้าใจเจตจำนงเสรีของคุณผิด และเป็นการเข้าใจผิดว่ายาที่เป็นการให้อภัยนั้น คุณควรจะได้รับอย่างอิสระ อะไรก็ได้ที่คุณต้องการ”

เมื่อคุณลบการประนีประนอมเป็นเป้าหมายแล้ว คุณจะเห็นได้ง่ายขึ้นว่าการให้อภัยจะเป็นประโยชน์กับคุณมากน้อยเพียงใด — ถ้าไม่มากไปกว่า — อีกฝ่ายหนึ่ง ทำให้คุณมีโอกาสตัดการเชื่อมต่อทางจิตใจของคุณกับพวกเขาอย่างเต็มที่ “การให้อภัยเริ่มช่วยให้คุณตัดการเชื่อมต่อนั้นออกเพื่อที่คุณจะได้เป็นอิสระ” เดวิสกล่าว “ฉันคิดว่ามันจำเป็นที่ผู้คนจะต้องละทิ้งความโกรธ ความเกรี้ยวกราด ความเจ็บปวด เพื่อให้พวกเขาสามารถดำเนินชีวิตต่อไปได้”

หน้าแรก

ข้อมูลเพิ่มเติม

https://motorradcamping.com
https://mom520-chat.com
https://huangyao168.com
https://campusuncem.net
https://ctcs-mucadele.net
https://beedon.org
https://chiangmaidiocese.org
https://frauundberuf.org
https://gwrra-ny-d.org
https://paxchristinewmexico.org